Die große Suche

Ein alter Weihnachtsmann sitz voll süffigem Glühwein an der Theke und sieht den Wirt lange an: Nach einer Zeit beklagt er sich dann: „Sie haben es gut, Sie gibts gleich zweimal und mich gibts überhaupt nicht!

Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee. Jennifer Lopez: „Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht…..!“ Britney Spears: „Und, waren die Fragen schwer?“

Die letzten Worte des Tauchers: „Hai“

Kommt ein Mann zum Apotheker. „Haben Sie auch Zucker da?“. „Klar!“, der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: „Probieren Sie mal bitte“. Der Apotheker probiert … „Und was soll damit sein?“ „Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!“

…dass auch die besten Schwimmer „im Grunde“ gar nicht schwimmen können?

Ein Mann will bei einer Schweizer Bank Geld anlegen. „Wie viel wollen Sie denn einzahlen?“ fragt der Bankangestellte. Flüstert der Mann: „Drei Millionen.“ „Sie können ruhig lauter sprechen,“ sagt der Bankangestellte. „In der Schweiz ist Armut keine Schande.“

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: „Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht!“ „Mann, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden.“ „Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?“ „Ja, aber ich muß heute Mittag wieder hin!“

Die letzten Worte des Elektrikers: „Ich schalt jetzt ein.“

In einem Haus wohnen zwei Familien Maier. Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die Großmutter gestorben. Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen und klopft bei den falschen Maiers. „Ich habe von ihrem großen Verlust gehört“ – beginnt er, als Herr Maier die Tür öffnet. „Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer.“ sagt Herr maier. „Es war eh schon so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf lernen kann.“

Warum gibt’s in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? – Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!

Wie erschießt ein Jäger einen Affen ????? Er dreht das Gewehr um!

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: „Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.“, haucht sie. Er entsetzt: „Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!“ „Okay, dann bohr mir bitte eins…“