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Warum bist du so gut gelaunt? Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Zusatzzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Liebesbrief eines Biertrinkers Wie gärt es dir? Ich hopfe gut! Du Sonnenschein in meinem Märzen! Brau` doch vorbei, wenn ich mich so drauf bräu, und malz mich fest - ich gerste gleich vor Bock! Und wenn da manche sagen, daß du fremdgärst: was pilsen sich die Leute ein, daß solchen Sud sie zapfen? Ich aber stiegle dich und werd dich immer stiegeln, und drum verzeih` auch du mir meinen letzten Seitelsprung! Wo lagerst du die ganze Zeit? Ich habe jedes Brauhaus schon nach dir durchstüberlt. Ich hopf`, du weizt, daß ich stets lieb dich halbe, drum sag` ich dir nochmalz: Ich werd dich immer stiegeln! Post Premium: Vielen Dampf für deinen letzten Pfiff...
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...
Treffen sich zwei Männer.Sagt der eine zum Anderen: "Du, meine Frau is eine Drecksau!" "Warum?" "Komm ich gestern am Abend nach haus, will in die Abwasch pinkln, und da is noch das ganze dreckige Geschirr drin."
Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt, als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt. Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüsst seine Gäste: "Guten Morgen liebe Freunde, ich hoffe, Ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke Euch für die schöne Feier! Dass Ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen. Dass Ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stellt nehme ich Euch nicht übel, ich habe nur nasse Kniee davon bekommen. Aber dass Ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift 00 gehängt habt, und die ganze Nacht hat jemand geklopft und gerufen: 'Geh mal runter ich muss auch mal drauf' , das werden wir Euch nicht so schnell vergessen!"
"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden. "Ich weiß nicht recht", erwidert der "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?" "Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer, dass man Leute nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
"Sag mal, wie lange wartet man eigentlich auf ein Kind?", fragt Lisa nach der ersten Nacht. "Blöde Frage, neun Monate natürlich!" "Und warum hast Du Dich dann zum Schluß so beeilt?"
"Den Huber lade ich nie mehr ein! Als er bei uns zum Essen war, sagte ich, er solle sich wie zu Hause fühlen. Und innerhalb von Minuten kommandierte er meine Frau herum, schnauzte meinen Sohn an, gab dem Hund einen Tritt und nannte mich einen unaustehlichen Trottel!"
Anzeige in einer ostfriesischen Zeitung: "Trauringe, zwei Monate alt, niemals getragen, wegen Zerschlagung des Projekts billig abzugeben!"
Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin: "Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts." - "Warum denn nicht?" - "Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"
Die sechzehnjährige Inge gesteht ihrer Mutter, daß sie schon seit drei Wochen einen Freund hat. "Den mußt Du lassen! " sagt ihre Mutter energisch. Darauf Inge: "Will ich ja, Mami - aber er traut sich einfach nicht. "
"Lieben Sie Kinder?" wird das neue Hausmädchen gefragt. "Schon. Ich würde es aber vorziehen, wenn Sie aufpassen..."
Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran. Polizei: "Ihre Frau ist im Krankenhaus." Der Mann: "Oh, wie ist ihr Zustand?" Polizei antwortet: "Sehr kritisch." Der Mann: "Ja, ich weiß. Ihr ständiges rumnörgeln nervt mich auch!"
Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe bringt Musik ins Leben" Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!"
Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar, das drei Tage schon nichts gegessen hat. "Wir leben von den Früchten der Liebe" flüstert die junge Frau. "Ach so - dann werft aber die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummistiefeln herum!"
Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme: "Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!" "Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt mit Sicherheit neun Monate zurück!"
Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. ". . . eines mußt du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!"
"Sag mal, Robert, hast du eine neue Flamme ?" "Wie kommst du denn darauf ?" "Weil du neuerdings immer so abgebrannt bist!"