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710 Witze von diesem Typ
Was ist ein Spiegeleierbauch? - Wenn man einen so grossen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau? Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Der Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse auf der Schulter und der Hund steht neben ihm. Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, und der Hund steht nicht.
Was ist der moldawische Triathlon? Zu Fuss zur österreichischen Grenze, mit dem Fahrrad nach Wien, und zurück mit dem Auto.
Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na, der Mann!!
Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit. Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!" Da sagt die andere: "Ey! Das heißt doch Revolution!" Sagt die andere: "Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"
Treffen sich zwei Männer.Sagt der eine zum Anderen: "Du, meine Frau is eine Drecksau!" "Warum?" "Komm ich gestern am Abend nach haus, will in die Abwasch pinkln, und da is noch das ganze dreckige Geschirr drin."
Erzählt Horst seinem Freund Bruno: "Weisst du was Bruno, mir ist das echt peinlich zu erzählen, aber ich muss mich jetzt beim Pinkeln auf schwul hinsetzen ....., mein Arzt hat mit schweres Heben verboten!"
Stürzt ein Mann ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"
"Sag mal, wie lange wartet man eigentlich auf ein Kind?", fragt Lisa nach der ersten Nacht. "Blöde Frage, neun Monate natürlich!" "Und warum hast Du Dich dann zum Schluß so beeilt?"
Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?" "Abgekratzt!..."
Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket aus. Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?" Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte ich ihn einen Pferdeschiß. Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er. Mir war es egal. Mein Auto war um die Ecke geparkt
Klingeling an der Haustür eine älteren Dame. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil gegenüber in der Wohnung ein Pärchen immer nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen sie mich mal ans Fenster. Ich seh garnichts!" "Von da auch nicht! Hier auf den Schrank müssen sie klettern!"
Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird."
Are you a bitch???????? Some friends were sitting at the bar talking about their problems. The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know....Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist" The second guy says "I"m a D.I.N.K., you know....Double Income, No Kids" The third guy says, "I'm a R.U.B., you know....Rich, Urban, Biker" They turn to the woman and ask her, "What are you?" She replies: "I'm a WIFE, you know....Wash, Iron, Fuck, Etc." A second gal answers their question before they even ask it: "BITCH" "What exactly is a BITCH?!?!?!", they ask in unison "Babe In Total Control of Herself" So ladies, next time somebody calls you "Bitch" SMILE....and say "Thank You!"
Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte: 1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da! 2. Ohhhhh....wie süß!!! 3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? 4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen... 5. Laß es tanzen! 6. Darf ich ein Smiley darauf malen? 7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!! 8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten".... 9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke? 10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall! 11. (kichern und draufdeuten) 12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein? 13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.... 14. Das erklärt allerdings dein Auto! 15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen? 16. Warum bestraft mich Gott nur so hart? 17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.... 18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!! 19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder? 20. 'ES' sieht so unbenutzt aus... 21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht... 22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen? 23. Ist dir kalt?? 24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...... 25. Ist das hier eine optische Täuschung? 26. WAS ist DAS??? 27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge..... 28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert? 29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!! 30. Ich muß weg....
Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein standesgemäß den Keuschheitsgürtel an. Den Schlüssel übergibt er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde. Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ... "
Die flotte Uschi reisst sich einen Jungen auf. Nach einer heissen Nacht fragt er am nächsten Morgen, wie sie eigenlich heißt. Worauf Uschi sagt: "Wenn du vom Namen meines Geschlechtsteiles den Anfangsbuchstaben wegläßt, weißt du meinen Vornamen!" Er krümmt sich vor Lachen: "Na, wie heißt du jetzt? ÖSE? OTZE? Oder gar UT?"
Zwei Väter unterhalten sich. "Woher haben Sie bloss die vielen Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."