205 Witze in dieser Kategorie
Ein Mann kommt zur Post und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das denn soll. Dieser antwortet: "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
"Warum sind sie denn dreimal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
Wenn sie mich nochmal laufen lassen," sagt der Taschendieb zur Richterin, "fange ich ein ehrliches Leben an." "Wie wollen Sie das machen?" "Ich würde damit anfangen, daß ich Ihnen Ihr goldenes Armband zurückgebe!"
Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?" "Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?" Der Angeklagte: "Bankräuber." Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell." Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit!" Und im Nachsatz: "Ohne solche wie uns sind solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"
Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort. "Gut", erwidert der Richter, "aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit - alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!"
Kommt ein Mandant zum Anwalt: "Herr Anwalt, ich hätte da mal zwei Fragen. Was würde das denn kosten?" Sagt der Anwalt: 600 Euro - und die Zweite Frage?
Ein Strafrichter ist Vater von Vierlingen geworden. Er stöhnt verzweifelt: "Ich glaube, ich werde das Verfahren einstellen müssen."
"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter. "Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
Der Richter fragte den Angeklagten: "Weshalb stehen Sie vor Gericht?" - "Wegen Schwarzarbeit." "Was sind Sie von Beruf?" "Scharfrichter!"
Bei Gericht. "Angeklagter, wieso haben 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?" "Mehr Patronen hatte ich nicht."
"Angeklagter, Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was sagen Sie zu Ihrer Rechtfertigung?" "Herr Richter, ich werde es nie wieder tun, ehrlich."
"Ist es richtig, dass sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: "Also, ich laufe mit meinem Gaul ruhig die Strasse entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschiesst es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?" - Nun frage ich sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?
Richter fragt den Angeklagten: "Warum habe Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestossen?" Angeklagter: "Ich wollte nur mal schauen, ob der Drachen auch fliegen kann!"
Direktor des Zuchthauses zum neuen Sträfling: "So, Sie sind also Koch von Beruf. Dann können Sie ja in der Küche arbeiten." "Wenn Sie mich zum Koch machen, dann weigern sich die Leute, entlassen zu werden."
"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja" , erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!"
Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten: "Tut mir leid, Herr Junker, dass ich nicht mehr für Sie erreichen konnte." "Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre genügen mir vollkommen."
"Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?" "Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"