Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Einmal Bumsen verlängert das Leben um 17 Minuten. Fazit

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Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Einmal Bumsen verlängert das Leben um 17 Minuten. Fazit: Fick um dein Leben, Raucher!

Fies

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Schwarzer Humor

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Warum bist du so gut gelaunt? Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Zusatzzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

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Harmlos

Liebesbrief eines Biertrinkers Wie gärt es dir? Ich hopfe gut! Du Sonnenschein in meinem Märzen! Brau` doch vorbei, wenn ich mich so drauf bräu, und malz mich fest - ich gerste gleich vor Bock! Und wenn da manche sagen, daß du fremdgärst

Liebesbrief eines Biertrinkers Wie gärt es dir? Ich hopfe gut! Du Sonnenschein in meinem Märzen! Brau` doch vorbei, wenn ich mich so drauf bräu, und malz mich fest - ich gerste gleich vor Bock! Und wenn da manche sagen, daß du fremdgärst: was pilsen sich die Leute ein, daß solchen Sud sie zapfen? Ich aber stiegle dich und werd dich immer stiegeln, und drum verzeih` auch du mir meinen letzten Seitelsprung! Wo lagerst du die ganze Zeit? Ich habe jedes Brauhaus schon nach dir durchstüberlt. Ich hopf`, du weizt, daß ich stets lieb dich halbe, drum sag` ich dir nochmalz: Ich werd dich immer stiegeln! Post Premium: Vielen Dampf für deinen letzten Pfiff...

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Harmlos

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Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...

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Eher fies

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Treffen sich zwei Männer.Sagt der eine zum Anderen: "Du, meine Frau is eine Drecksau!" "Warum?" "Komm ich gestern am Abend nach haus, will in die Abwasch pinkln, und da is noch das ganze dreckige Geschirr drin."

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Fies

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Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt, als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt. Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüsst seine Gäste: "Guten Morgen liebe Freunde, ich hoffe, Ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke Euch für die schöne Feier! Dass Ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen. Dass Ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stellt nehme ich Euch nicht übel, ich habe nur nasse Kniee davon bekommen. Aber dass Ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift 00 gehängt habt, und die ganze Nacht hat jemand geklopft und gerufen: 'Geh mal runter ich muss auch mal drauf' , das werden wir Euch nicht so schnell vergessen!"

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Nicht fies

"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden. "Ich weiß nicht recht", erwidert

"Die Hosen passen doch wunderbar!" meint der Verkäufer zum Kunden. "Ich weiß nicht recht", erwidert der "unter den Armen kneifen sie ein wenig!"

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