220 Witze in dieser Kategorie
Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'" Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
Arzt: "Ich hab zwei schlechte Nachrichten für Sie! Die erste: "Sie haben Krebs!" und jetzt die zweite: "Sie haben Alzheimer!" Der Mann denkt eine Weile:"Oh, ein Glück kein Krebs!"
Der Arzt hat für den Patienten zwei Nachrichten. Eine Gute und eine Schlechte. Zuerst die Gute, meint der Patient. Arzt: Also, Ihr Penis hat sich um einiges vergrößert. Na das ist ja wunderbar, meint der Patient. Und jetzt die Schlechte! Arzt: Na ja, es ist bösartig...
Eine Frau kommt mit einem Messer im Hintern zum Arzt gelaufen und schreit: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Daruf der Doktor: "Ruhig Blut, setzten Sie sich doch erst mal!"
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" "Morgen - elektrisch."
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
Ein Arzt fragt seinen Patienten wie es des morgens mit dem Wasserlassen sei."Ach, ganz gut. Ich habe immer einen kräftigen Strahl und die Farbe ist tief gelb." Dann erkundigte sich der Arzt nach dem Stuhlgang. "Der ist auch ganz o.k., nicht zu fest und mittelbraun." "Und was machen sie danach?" wollte der Arzt wissen. "Dann stehe ich auf...."
"Herr Doktor, ich verliere nach und nach mein Gedächtnis." "Hmmm, wann hat das denn angefangen?" "Wann hat was angefangen?"
Ein betrunkener Tierarzt wird zu einem kranken Pferd gerufen. Als er in den Stall schwankt, entleert sich das Pferd gerade, und der Tierarzt hört es fürchterlich plätschern. Da wendet der sich um und sagt entschlossen: "Dddafür bbin ich nnnicht ..... zzzzuständig, dddas ist ein Rrrrohrbruch, daaa mmuß dddder Kllllempner her."
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"
"Herr Doktor, diese Enddarmuntersuchung hat ja höllisch weh getan!" Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet" Patient: "Warum denn das?" Doktor: "Ich mußte eine zweite Meinung einholen!"
Bei der Aufnahme in das Krankenhaus wird der Patient gefragt: "Wie ist es denn mit dem Stuhlgang?" Der Patient: "Oh weh, daran habe ich schwer zu kauen!"
Thema Übergewicht. "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen."
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen!"
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas wehtun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"
Arzt: "Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?" Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."
"Bitte heiraten Sie mich Frau Müller! Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" "Nein danke, Herr Doktor Nerz, lieber nicht!"