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Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."
Eines Tages steht der Biker Bürki, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint Bürki. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucher- ausrüstung trägt. Sie geht auf Bürki zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh man, tut das gut!". Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" Wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?" Bürki hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast 'ne Harley da drin!"
Woran kann man erkennen, dass ein Mann sexuell erregt ist? Er atmet.
Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswürdig.
Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.
Warum haben Männer O-Beine? Unwichtiges wird in Klammer gesetzt!
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"
Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann auf den Markt, da werden Schweine versteigert!" "Und was meinst du, was er bringen wird?"
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer.
Was geschieht, wenn man einen Mann kastriert? Automatisch übernimmt das Gehirn die Leitung des Organismus.
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN!
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den Intelligenten fällt der Schniedel ab.
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Zwei alte Freundinnen treffen sich auf der Straße, und beginnen über ihre Ehemänner zu reden: "Mein Mann ist ein richtiger Engel", meint die eine, worauf die andere sagt: "Hast du aber Glück, meiner lebt noch!
Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Eine Frau ruft beim Arzt an: "Herr Doktor! Mein Mann ist gestern die Kellertreppe runtergeflogen! Er hat sich offenbar etwas gebrochen und kann nicht aufstehen. Können Sie vielleicht im Laufe der nächsten Tage einmal vorbeikommen?"