Arbeitskollege zum stolzen Vater

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Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh,die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na,dann müsste sie ja bald in Salzburg sein..."

FiesJugendfrei

Ähnliche Witze

Nicht fies

Stehen ein Engländer, ein Franzose und ein Österreicher zusammen und streiten darüber wer die schwerste Sprache hat. Sagt der Engländer

Stehen ein Engländer, ein Franzose und ein Österreicher zusammen und streiten darüber wer die schwerste Sprache hat. Sagt der Engländer: “Unsere Sprache ist am schwierigsten, wir schreiben PLEASE und sagen PLIS!“ Darauf der Franzose: “Ach nein, nichts gegen unsere Sprache, wir schreiben MADEMOISELLE und sagen tun wir MADMOSEL! Darauf der Österreicher: “Geh hörts auf, unsere Sprache ist mit Abstand die Schwierigste, weil schreiben tun wir BITTE und sagen tun wir GÄHH!

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Nicht fies

Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja eine Facette des österreichischen Wesens an sich zu sein. Schaun sie

Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja eine Facette des österreichischen Wesens an sich zu sein. Schaun sie: An der Aufforderung: "Noch ein Wengerl, ein Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar nichts bemerkenswertes mehr" Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr: "Heast, wo woast denn? - Na des is a brader Weg!" Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich gewöhnt. Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch niemanden. Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man dann schon sagen: "Na den Unterschied möcht ich Klavier spielen können"? Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus? Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: "Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97 Gschäftln, hab 17 Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. I hab a Lawine zahlt, und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar! Wie viele Leute gehen da hinein? Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl? Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt vorausgesetzt werden. Jedoch, wie groß ist ein Futzerl? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können? Wieviel ist ein bissi? Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann. Zum Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissi wenig!"..."Bist ein bissi deppert." Oder ist es sich einfach wieder einmal nur um´s Oarschlecken nicht ausgegangen!?

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Fies

Ein Nackter springt in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!" "A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!" "Seh'ns diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetweg'n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten hinten schmeißt's nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte

Ein Nackter springt in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!" "A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!" "Seh'ns diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetweg'n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muß. Den Nackten hinten schmeißt's nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!" Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxler: "Marüllnmamelad!" "Ich brauch eine Kirsche!" "Haums kane ghobt!" "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?" "Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"

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Schwarzer Humor

Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein

Hier die 20 besten Gründe, Österreicher zu sein: 20. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat. 19. Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch noch in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss. 18. Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst. 17. Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi & Co. fahren. 16. Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem Beisl Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einen Fiaker" bestellst. 15. Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar nicht hin. 14. Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute. 13. Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht das gesamte Lokal daran teilhaben muss. 12. Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land. 11. Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin" richtig aussprechen. 10. Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren. 9. Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter. 8. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig". 7. Unser Atomkraftwerk strahlt nicht! 6. Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern lahmlegen. 5. Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine. 4. Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra Urlaub auf dem Ballermann. 3. Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder. 2. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem. Und der letzte, entscheidende, zwanzigste Grund warum es schön ist, Österreicher zu sein: 1. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher war; Hitler aber Deutscher.

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Harmlos

Zwei Deutschle und ein Österreicher sitzen in einer Sauna. Die Deutschlen wollen den Österreicher ärgern und reiben am rechten Oberschenkeln und tun so als ob sie Telofnieren würden. Der Österreicher verlässt die Sauna und sagt

Zwei Deutschle und ein Österreicher sitzen in einer Sauna. Die Deutschlen wollen den Österreicher ärgern und reiben am rechten Oberschenkeln und tun so als ob sie Telofnieren würden. Der Österreicher verlässt die Sauna und sagt: "Ich muss mal!" Als er wieder kommt hängt ihm ein Stück Klopapier aus dem Arsch. Da sagen die Deutschen: "Du dir hängt da was raus!" Der Östereicher sagt: "Ja ich weiß, ich bekomm gerade ein Fax!!"!!!!"

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Fies

Zwei Deutsche im Reisebüro. Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österre

Zwei Deutsche im Reisebüro. Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer. Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun. Wie heisst er denn? Keine Ahnung! Wie sieht er denn aus? Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern (werden rot). Wie bitte, woher wissen sie denn das?? Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte, wie gehts dir mit deinen zwei Arschlöchern?

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