116 Witze in dieser Kategorie
Irgendwo hatte jemand auf eine Wand gekritzelt: "Gibt es intelligentes Leben auf diesem Planeten?" Wochen später hatte jemand daruntergekritzelt:"Ja, aber wir sind nur zum Tanken hier..."
Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wie kommst Du denn darauf?" "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheissen sie uns!"
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" "Vom Himmel?!" "Nee, von meiner Tochter..."
Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen Beschäftigten des weißen Hauses. Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
Meinungsumfrage der UNO... Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt". Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind. Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt" zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung". Im Italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich" und die Russen hatten Mühe mit dem Wort "bitte"...
Könnt ihr euch vorstellen, für eine Firma zu arbeiten, die etwas mehr 500 Mitarbeiter hat, in der folgende statistische Sachverhalte nachprüfbar sind? 29 wurden des Ehebruchs bezichtigt; 7 verbüßten wegen Betrugs eine Haftstrafe; 19 wurden wegen ungedeckter Schecks angeklagt; 117 waren direkt oder indirekt in den Konkurs von mindestens zwei Unternehmen verwickelt; 3 waren wegen schwerer Körperverletzung in Haft; 71 erhalten keine Kreditkarten wegen schlechter Schufa- bzw. Bankauskunft; 14 wurden wegen Drogendelikten eingesperrt; 8 wegen Ladendiebstahl; 21 sind momentan in Gerichtsprozessen angeklagt; 84 wurden im letzten Jahr wegen Alkohol am Steuer verhaftet. Weißt du, welche "Firma" das ist? Du kommst nicht drauf? Es sind die 535 Mitglieder des US-amerikanischen Kongresses! Und die entscheiden über Krieg und Frieden !!!!!
Haider ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen sagt ihm man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell ob wer Intelligent ist?" fragt Haider. "Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premier Minister, Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" Sehen Sie, sagt die Queen, so teste ich die Intelligenz der Leute die um mich herum sind. Begeistert fliegt Haider zurück nach Österreich. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schüssel an um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Schüssel: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!" Schüssel kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich bei Grasser an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" frag er Grasser. "Ganz leicht, das bin ich!" Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Schüssel bei Haider an und sagt: "Ich hab die Antwort, es ist der Grasser!" Haider brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Gusenbauer macht einen Besuch auf einem Bauernhof und ladet dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Abschließend sagt Gusenbauer zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie "Gusenbauer und die Schweine" oder so!" "Nein nein, verlassen Sie sich auf uns, das geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Gusenbauer (3.v.l.)"
Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich. EU- Bürokratismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. Eine amerikanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt. Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg. Eine französische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe. Eine japanische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit. Eine deutsche Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken. Eine britische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Eine italienische Firma Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU. Eine russische Firma Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf. Eine schweizer Firma Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung. Eine chinesische Firma Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte. Traditioneller Kapitalismus Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag. Kapitalismus à la Enron Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft. Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere. Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert. Schöne Wirtschaft
"Wie konnten Sie sich unterstehen, solch radikale Ansichten zu äußern?" "Entschuldigung, Herr Vorstand, ich hatte etwas zuviel getrunken..." "Blödsinn! Je besoffener der Patriot, desto loyaler wird er..."
Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Popstar Falco durch ihren Tod erlangt? Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen...
O.J. nach dem Prozess: "Bekomme ich jetzt meine Handschuhe und mein Messer wieder...?!"
Der kürzeste Witz im Englischen Königshaus: Lady Die!
Was bedeutet die Abkürzung DIANA? Died In A Nasty Accident...
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" ZIPP, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" ZIPP, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Acht Doppelgänger von Saddam Hussein wurden gefangen. Amerikaner: "Liebe Doppelgänger, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute Nachricht. Saddam Hussein lebt. Und nun die schlechte Nachricht. Er hat einen Arm verloren!"
Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert sich: "Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car..."
Haider zum Schüssel: "Bin neugrig wie lang des linke Gsindl no demonstriert!" Schüssel: "Bis SCHWARZ wern!"
Saddam Hussein besucht eine irakische Schulklasse. Als er in den Raum kommt, fragt er, was eine Tragödie wäre. "Wenn mein bester Freund auf der Straße von einem Auto tot gefahren würde.", antwortet ihm ein Junge. "Nein. Das wäre ein Unfall. Wer kann mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen?" "Wenn ein Schulbus mit 20 Schülern über eine Klippe fahren würde und keiner überlebt.", meint ein anderer. "Nein. Das wäre ein großer Verlust! Kann mir keiner sagen, was eine Tragödie wäre?" Schweigen. "Weiß es denn keiner von euch?" Schließlich meldet sich ein Junge in der letzten Reihe: "Wenn ein Flugzeug mit Colonel Gaddafi, Jazir Araft und Saddam Hussein mit einer Bombe gesprengt würde?" "JA!! Das wäre eine RICHTIGE Tragödie. Kannst du mir auch sagen warum?!" "Nun es wäre bestimmt kein Unfall und kein großer Verlust."
Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton John singt..."