Witze nach Typ kategorisiert
1788 Witze von diesem Typ
FORD: First On Race Day
AEG: Auspacken - Einschalten - Geld zurück
BMW: Beautiful Masterpieces on Wheels
ISDN: Immer Siemens Denkt Nixdorf
BMW: Beautiful Mechanical Wonder
Ein Gast zum Ober: "Herr Ober, hier schwimmt ein Hörgerät in meiner Suppe." Ober: "WIIIIIEEEEEE BIITTTEEEEE?"
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
Liebesbrief eines Biertrinkers Wie gärt es dir? Ich hopfe gut! Du Sonnenschein in meinem Märzen! Brau` doch vorbei, wenn ich mich so drauf bräu, und malz mich fest - ich gerste gleich vor Bock! Und wenn da manche sagen, daß du fremdgärst: was pilsen sich die Leute ein, daß solchen Sud sie zapfen? Ich aber stiegle dich und werd dich immer stiegeln, und drum verzeih` auch du mir meinen letzten Seitelsprung! Wo lagerst du die ganze Zeit? Ich habe jedes Brauhaus schon nach dir durchstüberlt. Ich hopf`, du weizt, daß ich stets lieb dich halbe, drum sag` ich dir nochmalz: Ich werd dich immer stiegeln! Post Premium: Vielen Dampf für deinen letzten Pfiff...
Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...
Amerikanische Biologen haben das Gen entdeckt, das für die Untreue verantwortlich sein soll. Die Experten bezeichnen es auch als "Fremdgehn"...
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"
Gehen zwei Ostfriesen über den Deich. Sagt der eine: "Hier, auf der Wiese, hatte ich zum ersten Mal Sex!" Der andere: "Hier direkt am Deich? Das glaub ich nicht!" Der erste wieder: "Wenn ich es Dir doch sage: Dort vorn war es!" Der andere: "Ach Quatsch. Du erzählst doch bloß." Der erste: "Nein, ehrlich. Und die Mutter stand zehn Meter weiter!" Der andere: "Was? Und was hat die dazu gesagt?" Darauf der erste: "Mäh! Mäh!"
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste:"Dir geht's gut und wie geht's mir?"
Ruth beschwert sich bei der Verkäuferin: "Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts." - "Warum denn nicht?" - "Ich habe acht Jungs damit angesprüht, aber keiner ist mit mir intim geworden!"
Gehen 2 Wurstsemmeln über die Straße, sagt die eine zur anderen "Du dein Gurkerl hängt raus!"
Sagt der linke Fuss zum rechten: "Wenn heute nichts dazwischen kommt, schlafen wir miteinander!
"Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir. Ich brauche dringend zehn Euro, um zu meiner Familie kommen!" - "Wo ist denn Ihre Familie?" - "Im Kino!"
Hugo kommt in die Tierhandlung und fragt: "Haben Sie einen Boxer?" - "Ja, aber Sie müssen den Dackel dazukaufen. Er ist sein Trainer."
In aller Herrgottsfrühe wird Frau Klein aus dem Bett geklingelt: "Wer ist da?", fragt sie hinter verschlossener Tür!" "Die Müllabfuhr - wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!" "Okay, schieben Sie's durch!"
Im Pissoir steht ein Kleiner neben einem großen Dicken. Sie verrichten ihr kleines Geschäft. Der Kleine zwinkert ununterbrochen. Fragt der Große: "Haben Sie ein Augenleiden?" "Nein", sagt der Kleine zwinkernd, "aber sie spritzeln so!"