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62 Witze von diesem Typ
Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ... ... du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können. ... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt. ... du dir selbst eine Email schickst, um dich an Dinge zu erinnern. ... sich in deine Brille eine Webseite eingebrannt hat. ... du dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
Herr Meier kann sich nicht entschließen, als was er sich zu Fasching verkleiden soll. Deshalb fragt er seinen Nachbarn Herrn Müller, als was er sich verkleide. "Ich gehe als alte Kartoffel." "Als alte Kartoffel. Wie geht denn das?" will Herr Meier wissen. "Ganz einfach. Ich ziehe mich nackig aus, runzelig und dreckig bin ich von alleine und einen großen Keimling habe ich auch."
"Kannst du mir hunderttausend Pfund verschaffen?" "Woher denn?" "Euro wenigstens?" "Keine Spur!" "Geh, borg mir hundert Euro!" "HAB ich nicht!" "Gib mir 50 cent zum Telefonieren!" "Ich sag dir ich hab kein Geld!" "Hast du eine Zigarette!" "nein ich rauch nicht!" "Weißt was, trag mich ein Stückl!"
Ein Bayer reitet auf einem Esel durch die Wüste. Da sieht er Vicky Leandros auf einem Stein sitzen. Sagt der Bayer: "Da, schau her, die Vicky!" Sagt der Esel:"Ia!"
Zwei Golfer kommen bei starkem Regen zu einem Fluss. Flussaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen. Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese beiden Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"
"Tut mir wirklich leid, junger Mann, aber unsere Zeitung bringt nur Beiträge von Leuten, die einen bekannten Namen haben." - "Na, das paßt doch großartig. Ich heiße Schulz!"
Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ... ... du schon so gut pfeifen kannst, daß du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ... du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben. ... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. ... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst. ... du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
Meier spricht in der Neujahrsnacht einen Mann an: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?" "Nein", erwidert der Mann, "und außerdem ist der Fall seit genau einer Stunde verjährt!"
Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ... ... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatraum triffst. ... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. ... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest. ... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen. ... du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ... ... du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen. ... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld.de/bahnhofstrasse/135.html nennst. ... du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
A: Na, wie war denn der Urlaub? B: Weiß ich nicht - die Bilder sind noch nicht entwickelt.
Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ... ... du deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst. ... du deinen Namen nur noch mit Chris @ AOL Punkt com angibst. ... du feststellst, daß deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. ... du nachts im HTML-Format träumst ... du Stunden brauchst, um alle deine Email-Adressen abzufragen.
Der Vertreter klingelt an der Haustür. "Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!" "Nein, danke! Ich hab schon was, dass schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist!"
Dame am Hotelempfang. "Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Sein Name, gnädige Frau?" "Brücker oder Brügmann oder so ähnlich."
Du merkst, daß Du Internetsüchtig bist, wenn ... ... du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst. ... du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher. ... deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
Unterhalten sich zwei Bauern. Meint der eine: "I hab mei Scheune jetz gegen Feuer und Hagel versichert." Meint der andere: "Des mit dem Feuer versteh ich ja, aber wie willst Du des mit dem Hagel anstellen?"
In einer ostfriesischen Zeitung erscheint folgende Heiratsanzeige: "Jungbauer mit großem Hof sucht Ehefrau. Frau mit Traktor bevorzugt. Zuschriften bitte mit Bild des Treckers!"
Fragt Sonja im Geschäft: "Läuft dieser Bikini beim Baden ein?" "Nein, er ist in einem sehr gutem Material." "So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner."
Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher." - "Ich bin Raucher!"
Der Gast in einer Gartenwirtschaft zur Bedienung: "Ist das ein Apfel- oder ein Pfirsich-Maracuja-Kuchen?" Darauf die Kellnerin: "Ja, schmecken Sie das denn etwa nicht?" Gast: "Nein." Kellnerin: "Na, dann ist es doch auch wohl ziemlich egal!"