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706 Witze von diesem Typ
Ein Mann geht in den Wald und findet eine eine Wunderlampe. Er hebt diese auf macht sie sauber. Dann erscheint eine Fee und sagt: "Du hast mich befreit, ich gebe dir 3 Wünsche frei." Der Mann überlegt und sagt: "Ich will Kaiser sein, ein großes Schloss haben und eine wunderschöne Kaiserin." Er wird ohnmächtig, wacht auf und befindet sich in einem riesigen Schlafzimmer. Er merkt, dass er in einem Schloss ist und er hört Schritte. Ein schöne Frau, welche die Kaiserin ist, kommt herein und sagt: "Auf Franz! Es geht nach Sarajevo!"
Ein Mann kommt zur Post und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das denn soll. Dieser antwortet: "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." "Aber weshalb so viele Briefe?" "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
Warum bist du so gut gelaunt? Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Zusatzzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Zwei Jungs spielen mir der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, währen der andere am Abzug rumhantiert. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der Junge vor dem Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der andere:´Schau doch nicht so, ich habe mich auch ganz schön erschreckt!´
Graf Bobby liest in der Zeitung das in München jede Stunde ein Fussgänger überfahren wird. Erschüttert meint er: "Wie der das nur aushält!"
Ich möchte so sterben wie mein opa - einfach einschlafen!!!!!!!!! (runterscrollen) Nicht weinend und schreiend!!!!!!!!!!!!!! Wie sein Beifahrer.
Da war einmal ... ... der Bastler, der so viel Freizeit in sein Hobby steckte, dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht hatte, ... bis auf seinen Sohn!
Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...
Steht ein Blinder mit Glasaugen in der Strassenbahn. Plötzlich nimmt er das eine Auge raus und wirft es in die Luft, fängt es auf und setzt es wieder ein. Fragt sein Nachbar: "Was soll denn das?" Meint der Blinde: "Ich wollte doch nur schauen, ob da vorne ein Platz frei ist."
Zwei Geister stehlen in der Nacht Motorräder um auf eine Spritztour zu fahren. Kurz vorm Losfahren steigt der eine ab, geht zurück zum Friedhof und kommt mit seinem Grabstein zurück. Fragt der eine: "Wozu schleppst du deinen Grabstein herum?" Sagt der andere: "Na was, glaubst ich fahr ohne Papiere!?"
Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zur Hebamme: "Das Baby ist ja schwarz! Das muss eine Verwechslung sein!" "Das mag sein," meint die Hebamme, "aber diese Verwechslung liegt mit Sicherheit neun Monate zurück!"
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Eine Prostituierte ist auf Arbeitssuche und geht zum Arbeitsamt. Was haben Sie in letzter Zeit gearbeitet,wird Sie gefragt. Sie antwortet: Machen Sie einfach einen Strich!
Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"
Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."
Der Aufseher verkündet den Galeerensklaven: "Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die gute: Ab heute gibt's eine doppelte Ration Rum. Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren."
Ein Friedhofträger bereitet die Urnenfeier vor. Auf dem Weg zur Kapelle stolpert er mit der Urne und die Asche verstreut sich in alle Winde. „Oh je, was mache ich nur ? – Frieda, die Ehefrau des Verstorbenen wollte doch unbedingt die Asche ihres lieben Emils noch einmal sehen!“ Neben dem Friedhof sind Wohnhäuser und auch ein Müllhäuschen, erinnert er sich. Hier holt er schnell ein wenig Asche und füllt sie ein in die Urne. Deckel zu und da kommt Frieda auch schon. Und wie gesagt, sie will ihren Emil noch einmal sehen. Der Friedhofsträger öffnet die Urne. Frieda nimmt ihre Hutnadel und stochert mit ihr in der Asche herum. „Ja, ja“, säufst sie, „das bleibt nun von meinem lieben Emil nur übrig. Sogar noch eine Eierschale!“
Soeben höre ich, dass Tante Frieda gestorben ist. Sie wurde im Schlaf überrascht. Schrecklich - sie weiss also noch gar nichts davon.
Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine Kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch." "Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen. Na wegen den steifen Glieder" "Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen." "Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"