15 Witze in dieser Kategorie
Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig. "Bist du es wirklich, Anne? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!" "Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt."
Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...
Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird."
Ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte. Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."
Ein älterer Mann steht an der Kassa im Supermarkt an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der ältere Mann ganz entrüstet: "Hey Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
Zwei 95-jährige Männer treffen sich im Park. Sagt der eine: "Wir haben uns schon soooo lange nicht gesehen. Wo warst du ?" Der andere: "Im Gefängnis!" "Was hast du angestellt?" fragt der andere. Antwort: "Sie haben behauptet, ich habe zwei 17-jährige Frauen vergewaltigt!" "Blödsinn, du mit deinem Alter vergewaltigen, das hast du doch nicht getan!" "Ich hab es auch nicht getan", sagt der andere, "doch, HÄTTEST DU ES ABGESTRITTEN ???
Du bist erwachsen wenn..... 1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann. 2. Sex im Einzelbett untragbar ist. 3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke. 4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst. 5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind. 6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen 7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben. 8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat. 9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben. 10.Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr. 11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet. 12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde. 13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests. 14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist. 15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast. 16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher". 17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest. 18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja und die reichen im Bett"
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
Ein 60jähriges Ehepaar sitzt beim Frühstück, plötzlich kommt eine Fee vorbei. Sagt die Fee: "Ihr habt beide einen Wunsch frei!" Sagt der Mann: Äh, ja also, ich hätte gerne eine Frau die dreißig Jahre jünger ist als ich!" Sagt die Fee: "Öhhh, mal sehen, das geht sicher", und schwingt ihren Zauberstab. Zisch, zub, schwusch .... und der mann war 90
Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na, wie gehts denn so?" "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!" "Sag bloß." "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub." "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?" Zurück aus dem Urlaub: "Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft." "Ja, und wie war's mit der Liebe?" "Fast jeden Tag!" "Fast jeden Tag?" "Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weissheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt,: "tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" "Ja, der bin Ich!" "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Und dach auchgerechnet jetscht wo Ich nicht Lachen kann!"
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "83 Jahre." "Ja was - und da fahren Sie noch heim?"
Gerade an der spannensten Stelle des Films kroch ein aelterer Herr unter seinen Sitz und stoerte dabei eine junge Dame, die neben ihm sass, weil er beim Herumtasten auf dem Boden immer an ihren Beinen entlangstrich. "He!", zischte sie wuetend."Was suchen sie denn da unten?" "Meinen Kaugummi......!"meinte der Mann verlegen. "Und wegen diesem bloeden Kaugummi muessen Sie mich und die anderen Zuschauer stoeren?" "Natuerlich", sagte der aeltere Herr am Boden."Schliesslich kleben noch meine Zaehne dran!"