57 Witze in dieser Kategorie
Meier spricht in der Neujahrsnacht einen Mann an: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?" "Nein", erwidert der Mann, "und außerdem ist der Fall seit genau einer Stunde verjährt!"
Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher." - "Ich bin Raucher!"
Das Rotkäppchen geht durch den Wald, da trifft es den bösen Wolf hinter einem Busch. Sagt das Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast du so große Augen?" Sagt der Wolf: "Na super nicht mal beim scheißen hat man seine Ruhe!"
Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen vielleicht noch etwas drücken." Kunde: "Das macht nichts. Ich wollte sie sowieso erst nächste Woche anziehen."
"Johann, wie warm wern mer's haben hier herinnen?" "Zwanzig Grad, Herr Graf." "Und draußen san's wieviel?" "Fünf Grad, Herr Graf." "Na gehen's, Johann, machen's das Fenster auf und lassen's die fünf auch noch herein."
Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab. Im Fallflug sagt der eine: ″Sie mal, wie lustig das aussieht! Die Menschen sehen aus wie Ameisen." Schreit der andere entsetzt: "Zieh bloß die Leine! Das sind Ameisen!"
In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein Mann einen anderen an: "Sagen Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?" "Vierzig, wieso?" "Meinen Sie nicht, dass Sie somit alt genug sind, um auf eigenen Füßen zu stehen?!?"
"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied. Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht..."
Der Aufseher verkündet den Galeerensklaven: "Jungs, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Zuerst die gute: Ab heute gibt's eine doppelte Ration Rum. Nun die schlechte: Der Kapitän will Wasserski fahren."
Der Urlauber auf dem Bauernhof zu dem Bauer: "Wie herrlich, dieses saftige Grün auf den Weiden. So richtig frisch." Der Bauer: "Grasen Sie ruhig. Für die Kühe bleibt genug!"
Herr Meier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner.." "Und, was hast Du gemacht?" "Ich habe den Teppich gekauft!"
Ein Farmer prahlt: "Meine Ranch ist so gross, dass ich vier Tage reiten muss, um an die Grenzen meines Gebiets zu kommen." "Ja, ja", grinst sein Nachbar an der Theke, "so einen lahmen Gaul hatte ich auch mal!"
Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."
"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund."
Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten. Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus: "Ah, ein Michelangelo!" "Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!" "Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!" Der Ausstellungsführer geduldig: "Nein, tut mir leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!" "Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!" Die Antwort kommt mit einem Seufzer: "Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!" Frau Neureich gibt nicht auf: "Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!" "Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."
Treffen sich zwei. Der eine fliegt gerade hinauf, der andere hinunter. Schreit der Hinunterfliegende: "HE KENNST DU DICH MIT FALLSCHIRMEN AUS???" Antwortet der Hinauffliegende: "NEEEEIIIIN; ABER KENNST DU DICH MIT EINEM GASGRILLER AUS???"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, dass die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt: Die ganze Dose voller Öl! Und die Fische alle tot!
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier." Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ätesten aus." Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."