Thema Übergewicht. "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möch

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Thema Übergewicht. "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur Nachuntersuchung wiedersehen."

Fies

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Eher fies

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'" Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'"

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Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

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Arzt: "Ich hab zwei schlechte Nachrichten für Sie! Die erste: "Sie haben Krebs!" und jetzt die zweite: "Sie haben Alzheimer!" Der Mann denkt eine Weile:"Oh, ein Glück kein Krebs!"

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Der Arzt hat für den Patienten zwei Nachrichten. Eine Gute und eine Schlechte. Zuerst die Gute, meint der Patient. Arzt: Also, Ihr Penis hat sich um einiges vergrößert. Na das ist ja wunderbar, meint der Patient. Und jetzt die Schlechte! Arzt: Na ja, es ist bösartig...

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Eine Frau kommt mit einem Messer im Hintern zum Arzt gelaufen und schreit: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Daruf der Doktor: "Ruhig Blut, setzten Sie sich doch erst mal!"

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Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" "Morgen - elektrisch."

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