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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis zu meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
Manöver - Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute antreten. "Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu wechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker , Strieglitz mit Zimmermann..."
Im letzten Herbst versagte während eines Kälteeinbruchs die Heizung in der Kaserne. Nach zwei kalten Nächten nahm ein Rekrut allen Mut zusammen und meldete die Sache dem Unteroffizier. Heizung? - fragt der Unteroffizier. Wozu brauchen Sie eine Heizung? Draußen sind es neun Grad. In unserer Stube sind es aber nur sieben Grad, stottert der Rekrut. Na also, donnert der Unteroffizier, "dann machen Sie die Fenster auf."
Ein Soldat will am Montag trotz Ermahnung durch den Spieß sein Hosentürl nicht schließen. "Knöpfen Sie gefälligst Ihre Hose zu!" schreit der Spieß, "man kann ja alles sehen!" "Das ist mir völlig piepe", sagt der Soldat, "gestern hat er mich blamiert, heute blamiere ich ihn!"
Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
Deutschland erklärt China den Krieg. Deutschland schickt ein Fax an China worin steht: "Wir haben 20.000 Soldaten, 2.000 Panzer und 300 Kriegsschiffe!" China schickt zurück: "Wir haben 2 Millionen Soldaten, 5.000.000 Panzer und 5.000 Kriegsschiffe!" Deutschland: "Kriegserklärung abgebrochen, wir haben zu wenig Betten für die Gefangenen!"
Der Unteroffizier beim Stubenapell: "Mein Gott, was stinkt denn hier bei Euch so grausig?" Meldet der Stubenälteste: "Ein Wachtmeister und zehn Kanoniere, Herr Unteroffizier!!!"
"Schütze Müller", fragt der Spieß, "was waren Sie eigentlich im Zivilberuf?" "Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut." "Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!"
Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?" "Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."
Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen eregierten Penis gesehen!?"
Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!" Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."
Der Kannibalenstamm gründete ein Militär und läßt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer: "Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?" Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"
Für´s Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz", belehrt der Unteroffizier die Rekruten, "also Vorsicht, Leute - immer schön den Kopf einziehen!"
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Die Marine nimmt jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in Dienst. Warum? Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen!
Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." "Was, schon wieder?!"
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. - mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast! - das ist meine Uniform, Mama! - und was ist das, was da am Gürtel hängt? - das ist eine Handgranate, Mama - für was ist denn die gut? Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft. - mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit? - das ist eine Leuchtrakete, Mama - für was ist denn die gut? Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft. - mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat! - wieso, was ist mit ihm? - der war im Hühnerstall!