Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker

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Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?" "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

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Schwarzer Humor

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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis zu meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

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Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

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Manöver - Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute antreten. "Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu wechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker , Strieglitz mit Zimmermann..."

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Im letzten Herbst versagte während eines Kälteeinbruchs die Heizung in der Kaserne. Nach zwei kalten Nächten nahm ein Rekrut allen Mut zusammen und meldete die Sache dem Unteroffizier. Heizung? - fragt der Unteroffizier. Wozu brauchen Sie eine Heizung? Draußen sind es neun Grad. In unserer Stube sind es aber nur sieben Grad, stottert der Rekrut. Na also, donnert der Unteroffizier, "dann machen Sie die Fenster auf."

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Ein Soldat will am Montag trotz Ermahnung durch den Spieß sein Hosentürl nicht schließen. "Knöpfen Sie gefälligst Ihre Hose zu!" schreit der Spieß, "man kann ja alles sehen!" "Das ist mir völlig piepe", sagt der Soldat, "gestern hat er mich blamiert, heute blamiere ich ihn!"

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Deutschland erklärt China den Krieg. Deutschland schickt ein Fax an China worin steht: "Wir haben 20.000 Soldaten, 2.000 Panzer und 300 Kriegsschiffe!" China schickt zurück: "Wir haben 2 Millionen Soldaten, 5.000.000 Panzer und 5.000 Kriegsschiffe!" Deutschland: "Kriegserklärung abgebrochen, wir haben zu wenig Betten für die Gefangenen!"

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