Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel

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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten:" Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

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Was ist der moldawische Triathlon? Zu Fuss zur österreichischen Grenze, mit dem Fahrrad nach Wien, und zurück mit dem Auto.

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Ein Mann geht in den Wald und findet eine eine Wunderlampe. Er hebt diese auf macht sie sauber. Dann erscheint eine Fee und sagt: "Du hast mich befreit, ich gebe dir 3 Wünsche frei." Der Mann überlegt und sagt: "Ich will Kaiser sein, ein großes Schloss haben und eine wunderschöne Kaiserin." Er wird ohnmächtig, wacht auf und befindet sich in einem riesigen Schlafzimmer. Er merkt, dass er in einem Schloss ist und er hört Schritte. Ein schöne Frau, welche die Kaiserin ist, kommt herein und sagt: "Auf Franz! Es geht nach Sarajevo!"

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Herr Meier kann sich nicht entschließen, als was er sich zu Fasching verkleiden soll. Deshalb fragt er seinen Nachbarn Herrn Müller, als was er sich verkleide. "Ich gehe als alte Kartoffel." "Als alte Kartoffel. Wie geht denn das?" will Herr Meier wissen. "Ganz einfach. Ich ziehe mich nackig aus, runzelig und dreckig bin ich von alleine und einen großen Keimling habe ich auch."

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Unterhalten sich zwei Bauern. Meint der eine: "I hab mei Scheune jetz gegen Feuer und Hagel versichert." Meint der andere: "Des mit dem Feuer versteh ich ja, aber wie willst Du des mit dem Hagel anstellen?"

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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich besonders vor, da schreit der Kapitän: "Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben wir dazu noch Zeit?"

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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montags morgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein ...! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

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