138 Witze in dieser Kategorie
Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist er kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist sie keine Dame...
Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit. Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!" Da sagt die andere: "Ey! Das heißt doch Revolution!" Sagt die andere: "Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"
Dame am Hotelempfang. "Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Sein Name, gnädige Frau?" "Brücker oder Brügmann oder so ähnlich."
Der kleine Unterschied im Büro ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Schreibtisch stehen: Was für ein guter Familienvater. SIE hat ein Foto von Mann und Kind auf dem Schreibtisch stehen: Für sie kommt Familienleben vor Beruf. Auf SEINEM Schreibtisch stapeln sich Papiere: Er arbeitet hart und engagiert. Auf IHREM Schreibtisch stapeln sich Papiere: Sie ist chaotisch und langsam. SEIN Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich: Er ist gut organisiert und hat alles im Griff. IHR Schreibtisch ist aufgeräumt und ordentlich: Sie hat nichts zu tun. ER redet mit seinen Kollegen: Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker. SIE redet mit ihren Kollegen: Sie tratscht und ratscht nur die ganze Zeit. ER ist nicht in seinem Büro: Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden. SIE ist nicht in ihrem Büro: Sie ist mal wieder einkaufen gegangen. ER geht mit dem Chef zum Essen: Er kommt voran! SIE geht mit dem Chef zum Essen: Sie schläft mit ihm! ER sagt einem Kollegen die Meinung: Er ist eine Führungspersönlichkeit und kann sich durchsetzen. SIE sagt einem Kollegen die Meinung: Sie ist hysterisch und bräuchte mal wieder einen Kerl. ER heiratet: Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung. SIE heiratet: Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus. ER bekommt ein Kind: Er braucht eine Lohnerhöhung. SIE bekommt ein Kind: Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten. ER fährt auf Dienstreise: Sehr gut für seine Karriere. SIE fährt auf Dienstreise: Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu? ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat: Er ist gut und nutzt seine Chancen! SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat: Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!
Fragt Sonja im Geschäft: "Läuft dieser Bikini beim Baden ein?" "Nein, er ist in einem sehr gutem Material." "So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner."
Zwei Freundinnen morgens in der Strassenbahn: "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!" "Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'!"
Eine Frau steht morgens auf. Sie ist ungeschminkt, hat Lockenwickler in den Haaren und eine Falte mehr. Sie schaut in den Spiegel und sagt: "Die Alte gönn ich ihm."
Eine alte Jungfer kommt ins Fundbüro und sagt: "Ich habe unter meinem Bett einen Mann gefunden. Wenn sich niemand meldet, darf ich ihn dann behalten?"
Wie eine Frau duscht: Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen. In der Dusche benützt sie: einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen. Wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es sauber ist. Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl verwenden. Lässt das 15 Minuten einwirken. Wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuss und Jaffa Kuchen. Conditioner ausspülen. Achselhöhlen und Beine rasieren. Wasser aus. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln. Den ganzen Körper nach Pickeln untersuchen. Haare mit einer Pinzette herauszupfen. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken. Wie ein Mann duscht: Auf die Bettkante setzen, ausziehen und die Kleidung einfach auf den Stapel werfen. Nackt ins Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Zimpferl wackeln und „Huh huuh“ machen. In den Spiegel schauen, das Zimpferl betrachten und sich am Hintern kratzen. In die Dusche steigen. Gesicht waschen. Achselhöhlen waschen. Nase mit der Hand schnäuzen. Die Dusche wäscht alles weg. Geräusche beim Furzen machen (ob echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen. Die meiste Zeit darauf verwenden, die „Privaten Bereiche“ gründlich zu waschen. Hintern waschen und dabei ausgefallene Haare an der Seife hängen lassen. Haare shampoonieren. Mit dem Shampoo einen Irokesen-Haarschnitt probieren. In der Dusche pinkeln. Alles abspülen und aus der Dusche raussteigen. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne raushing. Nochmals die Größe des Zimpferls im Spiegel begutachten und schätzen. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf den Boden werfen, Licht und Ventilator anlassen. Zurück ins Schlafzimmer, das Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Zimpferl wackeln und „Huh huuh“ machen. Das nasse Handtuch aufs Bett schmeißen. Noch halb nass ins Bett hüpfen, auf den Rücken legen und nochmals fröhlich mit dem Zimpferl winken
Der Bankdirektor fragt die junge Frau, die einen Kredit aufnehmen möchte: "Sicherheiten?" Frau: "Klar, ich nehme die Pille!"
Are you a bitch???????? Some friends were sitting at the bar talking about their problems. The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know....Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist" The second guy says "I"m a D.I.N.K., you know....Double Income, No Kids" The third guy says, "I'm a R.U.B., you know....Rich, Urban, Biker" They turn to the woman and ask her, "What are you?" She replies: "I'm a WIFE, you know....Wash, Iron, Fuck, Etc." A second gal answers their question before they even ask it: "BITCH" "What exactly is a BITCH?!?!?!", they ask in unison "Babe In Total Control of Herself" So ladies, next time somebody calls you "Bitch" SMILE....and say "Thank You!"
Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: "Pssst, Lisa, ruhig ..." Kommt ein älterer Herr zur Ihr und sagt: "Ich finde es äußerst beeindruckend, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, gnädige Frau." Frau: "Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!"
Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte: 1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da! 2. Ohhhhh....wie süß!!! 3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln? 4. Du weißt aber schon, daß wir hervorragende Chirurgen haben, um SOWAS in Ordnung zu bringen... 5. Laß es tanzen! 6. Darf ich ein Smiley darauf malen? 7. Wow....dabei sind deine Füße sooo groß!!! 8. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten".... 9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke? 10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall! 11. (kichern und draufdeuten) 12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein? 13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.... 14. Das erklärt allerdings dein Auto! 15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen? 16. Warum bestraft mich Gott nur so hart? 17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.... 18. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!! 19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder? 20. 'ES' sieht so unbenutzt aus... 21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht... 22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen? 23. Ist dir kalt?? 24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...... 25. Ist das hier eine optische Täuschung? 26. WAS ist DAS??? 27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge..... 28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert? 29. Das ist es also, warum du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!! 30. Ich muß weg....
Die flotte Uschi reisst sich einen Jungen auf. Nach einer heissen Nacht fragt er am nächsten Morgen, wie sie eigenlich heißt. Worauf Uschi sagt: "Wenn du vom Namen meines Geschlechtsteiles den Anfangsbuchstaben wegläßt, weißt du meinen Vornamen!" Er krümmt sich vor Lachen: "Na, wie heißt du jetzt? ÖSE? OTZE? Oder gar UT?"
Zwei Mädels 'ne Woche nach Aschermittwoch: "Ach, ich bin eigentlich froh, daß die Tage jetzt endlich vorbei sind! " "Na, ich wäre froh, wenn sie endlich kämen! "
Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" "Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"
In Berlin findet der 1. Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: "Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch". Grosser Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!! Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinem Mann Salvi, dass er ab heute das Haus putzen muesse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger gesaugt hatte". Wiederum grosser Applaus im Saal. Eine Tuerkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Aysche und ich forderte meinen Mann Ali dazu auf, ab sofort die Waesche zu buegeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten auch nichts, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder ein bisschen sehen."
Kommt eine Frau ins Schuhgeschäft und fragt einen der Mitarbeiter: Entschudigen sie ich hätte gerne blaue Schuhe aber nicht so ganz blau nur so´n bißchen blau, so wie´s jetzt modern ist,hinten an der Ritze und vorne an den Bömmelchen!" Der Mitartbeiter bringt ihr die Schuhe, sie probiert sie an. Sie schaut sich die Schuhe etwas genauer an und meint darauf: Nein die gefallen mir nicht,ich hätte gerne grüne Schuhe aber nicht so richtig grün nur so´n bißchen grün so wie´s jetzt modern ist, hinter an der Ritze und vorne an den Bömmelchen. Der Mitarbeiter geht wieder los und kommt mit ein neues Paar grüne Schuhe zurück. Die Frau guckt sich die Schuhe genauer an und meinte: Ich hätte doch lieber gelbe Schuhe aber nicht so richtig gelb nur so´n bißchen gelb so wie´s jetzt modern ist, hinten an der Ritze und vorne an den Bömmelchen!" Darauf sagt der Mitarbeiter: Wissen sie was, sie könn' mich mal, aber nicht so richtig nur so´n bißchen, so wie´s jetzt modern ist, erst hinten an der Ritze und dann vorne an den Bömmelchen!!!!!!
Zwei berühmte ältere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen. Sagt die eine: "Weißt Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..." Fragt die andere: "Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"
An einem heißen Sommertag gehen drei Damen in der Anlage eines Tennisclubs spazieren. Plötzlich sehen sie einen Mann der splitternackt im Gras liegt.Um nicht erkannt zu werden, bedeckt er noch rasch sein Gesicht mit dem Badetuch. Da sagt die eine Dame: "Im ersten Augenblick dachte ich es sei mein Mann" "Nein ,er ist es nicht", meint die zweite. Die dritte sieht nochmals kurz hin und sagt dann: "Der ist überhaupt nicht aus unserem Club."