Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt

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Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt: "Wer hat mein Pferd grün angestrichen?" Ein großer, breitschultriger Cowboy steht auf und gesteht: "Ich war's. Warum fragst Du?" Der erste Mann antwortet verängstigt: "Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann lackieren."

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Nicht fies

Die Indianer befragen ihren Medizinmann

Die Indianer befragen ihren Medizinmann: "Wie wird der Winter?" Der Medizinmann zieht sein Bärenfell über, wirft Knochen in die Luft und murmelt: "Es wird strengster Winter seit Menschenkindergedenken." Also sammeln die Indianer Holz und noch mehr Holz. Aber es kommt nur ein milder Oktober. Wieder kommen die Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen ihn, wie der Winter wird. Neuerlich wirft der Medizinmann Knochen in die Luft und hüllt sich in sein Bärenfell. Dann bestätigt er: "Es wird strengster Winter, Manitu sagt." Die Indianer sammeln also weiter Holz, doch auch der November ist mild wie nie zuvor. Nun befragen die Indianer ein drittes Mal den Medizinmann. Dieser reitet vorsichtshalber zum nächsten Telefon und ruft die Wetterwarte an. "Wie der Winter wird, wollen's wissen? Es wird der mildester Winter seit Jahrzehnten - aber ganz sicher sind wir uns doch nicht, denn die Indianer sammeln Holz wie verrückt." Oder (Variante): Ein weißer Siedler bereitet sich im kanadischen Urwald auf den Winter vor. Er ist gerade am Holz hacken, als ein Indianer vorbeikommt. "Hey, roter Bruder", ruft er, "wie wird der Winter?" "Kalt" sagt der Indianer und geht weiter. Der Siedler, der großes Vertrauen in die Wettererfahrung der Indianer setzt, hackt noch mehr Holz. Am Abend kommt der Indianer wieder vorbei. "Hey, roter Bruder", fragt der Siedler noch einmal, "wird der Winter wirklich so kalt?" "Sehr, sehr kalt!" sagt der Indianer und geht weiter. Der Siedler befürchtet das Schlimmste und hackt wie ein Verrückter. Am Morgen kommt der Indianer vorbei und sagt: "Das wird der kälteste Winter seit Menschengedenken." "Woher weißt du das?" keucht der völlig erschöpfte Siedler. "Alte Indianerweißheit. Wenn weißer Mann hacken so viel Holz, Winter viel, viel kalt!" Afrika Ein Tourist weiß nicht, wie er sein Kamel dazu bewegen soll, für einen Siebentageritt Wasser zu saufen. Also befragt er einen erfahrenen Beduinen. Dieser gibt ihm folgenden Rat: "Laß Dein Kamel ganz normal saufen, das reicht für etwa fünf Tage. Dann nimm zwei Ziegelsteine und schlag damit dem Kamel bei den letzten Schlucken kräftig auf die Eier. Das Kamel macht dann ‘iechhht!', und schon hat es für sieben Tage getrunken."o* Ein Tourist hat Probleme mit seinem Kamel; es will nicht laufen. Also befragt er einen erfahrenen Beduinen. Dieser weist ihn an: "Schieben Sie das Kamel rückwärts in mein Zelt." Dann nimmt der Beduine zwei Ziegel und schlägt dem Kamel damit auf die Eier, worauf es wie von der Tarantel gebissen in die Wüste hinausjagt. "Alles schön und gut", meint der Tourist bewundernd, "aber wie komm' ich nun zu meinem Kamel?" "Bitte drehen Sie sich um und kommen Sie gebückt zu mir ins Zelt."

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Harmlos

Da landen zwei Außerirdische mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas. Sagte der eine zur Zapfsäule

Da landen zwei Außerirdische mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas. Sagte der eine zur Zapfsäule: "Geld her !" es erfolgt natürlich keine Reaktion und das Männchen ruft erneut: "Geld her!" - diesmal etwas drohender. Wieder keine Reaktion. Es verliert nun die Nerven und zieht seinen Blaster und zielt auf die Zapfsäule. Dabei schreit es nochmals: "Geld her! Verdammt nochmal!" Als wieder keine Reaktion kommt drückt das Männlein ab und ballert auf die Zapfsäule. Natürlich gibt es eine riesige Explosion und die beiden grünen Männlein werden von der Druckwelle weggeschleudert. Als sich der Rauch etwas legt sagt das zweite grüne Männlein zum ersten: "Siehste, das hätte ich dir gleich sagen können; mit einem der seinen Riemen dreimal um den Bauch gewickelt und ihn dann noch ins Ohr hinein steckt - mit dem ist nicht gut Kirschen essen!"

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Harmlos

Der Häuptling kommt in das Tipi des Medizinmanns

Der Häuptling kommt in das Tipi des Medizinmanns: "Ich habe eine Nachricht an die Nachbarstämme zu verschicken!" Der Medizinmann holt die Trommel und der Häuptling beginnt: "Ich der Häuptling der Rotfußindianer..." Der Medizinmann: tamtaratatamtatataramtatamtaram Der Häuptling: "...lade die Häuptlinge der gesamten umliegenden Stämme..." Der Medizinmann: taratamtaratamtamtamtatatamtatamta Der Häuptling: "...zur Jahreshauptversammlung ein!" Der Medizinmann: tamtataramtatatamtamtaratataramtatam Der Medizinmann legt die Hand ans Ohr und lauscht. Der Häuptling. "UND?" Der Medizinmann schüttelt den Kopf und der Häuptling sagt "Gut nochmals von vorne!" Der Medizinmann macht sich an die Arbeit - wieder nichts. Das Ganze wird nochmal wiederholt und plötzlich hält der Medizinmann inne und lauscht, die Hand am Ohr. Der Häuptling: "UND?" Medizinmann: "Besetzt!"

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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt "

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Eher fies

Winnetou, Old Shatterhand und ein Burgenländer sitzen am Abend am Lagerfeuer. Da raschelt es. Winnetou erhebt sich lautlos und schleicht ins Gebüsch. Dort macht es einmal ‘Plopp', und Winnetou kehrt mit einem blauen Auge ans Lagerfeuer zurück. Alles scheint ihm furchtbar peinlich. Als es erneut im Gebüsch raschelt, schleicht Old Shatterhand ins Dunkel. Wieder macht es ‘Plopp', und auch Old Shatterhand kehrt mit einem blauen Auge zurück. Beim dritten Rascheln steht der Burgenländer auf und stapft völlig unbedarft ins Unterholz. Diesmal macht es ‘Plopp, plopp', und der Burgenländer kehrt mit zwei 'Veilchen' zurück ans Lagerfeuer. Winnetou fragt ihn

Winnetou, Old Shatterhand und ein Burgenländer sitzen am Abend am Lagerfeuer. Da raschelt es. Winnetou erhebt sich lautlos und schleicht ins Gebüsch. Dort macht es einmal ‘Plopp', und Winnetou kehrt mit einem blauen Auge ans Lagerfeuer zurück. Alles scheint ihm furchtbar peinlich. Als es erneut im Gebüsch raschelt, schleicht Old Shatterhand ins Dunkel. Wieder macht es ‘Plopp', und auch Old Shatterhand kehrt mit einem blauen Auge zurück. Beim dritten Rascheln steht der Burgenländer auf und stapft völlig unbedarft ins Unterholz. Diesmal macht es ‘Plopp, plopp', und der Burgenländer kehrt mit zwei 'Veilchen' zurück ans Lagerfeuer. Winnetou fragt ihn: "Warum, Du großer weißer Mann aus dem Land der Burgen, warum Du gestiegen zweimal auf den Rechen?"

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Eher fies

Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. "Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef. "Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner", sagt der Empfangschef. "Die Ausstattung ist die selbe

Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen. "Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef. "Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner", sagt der Empfangschef. "Die Ausstattung ist die selbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"

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