Ein älterer Mann steht an der Kassa im Supermarkt an. Fragt ihn die Kassierin

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Ein älterer Mann steht an der Kassa im Supermarkt an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der ältere Mann ganz entrüstet: "Hey Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

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Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig. "Bist du es wirklich, Anne? Du bist älter geworden. Ich hätte dich kaum erkannt!" "Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt."

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Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ,Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen, Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ,Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird."

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Ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte. Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. "Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

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Zwei 95-jährige Männer treffen sich im Park. Sagt der eine: "Wir haben uns schon soooo lange nicht gesehen. Wo warst du ?" Der andere: "Im Gefängnis!" "Was hast du angestellt?" fragt der andere. Antwort: "Sie haben behauptet, ich habe zwei 17-jährige Frauen vergewaltigt!" "Blödsinn, du mit deinem Alter vergewaltigen, das hast du doch nicht getan!" "Ich hab es auch nicht getan", sagt der andere, "doch, HÄTTEST DU ES ABGESTRITTEN ???

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Harmlos

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Du bist erwachsen wenn..... 1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann. 2. Sex im Einzelbett untragbar ist. 3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke. 4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst. 5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind. 6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen 7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben. 8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat. 9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben. 10.Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr. 11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet. 12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens deinen Magen eher be- als entlasten würde. 13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests. 14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist. 15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast. 16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher". 17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest. 18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

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