35 Witze in dieser Kategorie
"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin. "Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen." "Moment," unterbricht sie der Kunde: "Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"
Das kleine Rotkäppchen schlendert durch den Wald in Richtung Großmutters Haus. Sie hat wie üblich ihren Korb mit. Als sie plötzlich aus dem Gebüsch neben dem Weg ein lautes Stöhnen hört bekommt sie Angst, geht aber auf den Busch zu und biegt die Aste auseinander und sieht den bösen Wolf in der Hocke und er macht sooooooooo große Augen. Sie fragt: "Aber Großmutter wieso hast du so große Augen??" darauf der Wolf: "Weg mit dir!!! kann man denn hier nirgens in Ruhe scheißen??!!"
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?" Meint der erste :"Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"
Ein Kannibale kommt zu einem Firmenausflug in die Berge. Er durfte auch einen Freund oder Bekannten mitbringen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei. Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest doch nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortete der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"
Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Warum wird beim Kannibalen-McDonalds ausschließlich Managerfleisch für die Hamburger verwendet? Weil Spitzen- und Topmanager so schnell durchgedreht sind!
Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..."
Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs.
Zwei Kannibalen stehen auf einem Berg. Sagt der eine: "Kuck mal deine Frau kommt hoch !" Sagt der andere: "Wo denn, ich seh sie ja gar nicht ?" Sagt der eine: "Na hier. Glrähhhh, Kotz, Würg"
"Wenn Sie es einmal eilig haben, sagt eine Kannibalenfrau zur anderen, sollten Sie Ihre Lieben mit einem Boxer verwöhnen, am besten Schwergewicht. Wissen Sie, den brauchen Sie vor dem Braten nicht zu klopfen..."
Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!
An der Goldküste verputzt ein Kannibale einen Windsurfer und murmelt genießerisch: "Hm, nett serviert - so mit Frühstücksbrettchen und bunter Serviette!"
Eine Frau ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie hält es nicht mehr aus und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?" Darauf ihr Mann: "Lecker!"
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Stangenbrot unterm Arm: "Du bist ein Kannibale und ißt Brot?" "Ja, wir haben da einen der hat ein offenes Knie, ich gehe dippen."
Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" "Wieso? Ist doch Leergut!"
Vater und Sohn gehen auf die Jagd. Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu alt usw. Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht echt phantastisch aus. 100-60-90 und Beine bis zum Himmel. Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir" Sagt der Vater:" Bist du bescheuert ? Wir behalten die und essen Mama...
Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen? Weil die ungespritzt sind!
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...
Kommt ein Kannibale in ein Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!"