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Der Mensch Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluss die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: "Wie kommt der Mensch auf diese Welt?" Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: "Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht." "Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos", da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: "Der Mensch kommt aus dem Storchenreich". Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus". Da sagt der Lehrer ganz beflissen: "Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
Die Lehrerin bittet in der Schule die Kinder, Blumennamen zu nennen. Sagt Erna: Tulpe. Die Lehrerin: Schön, schön schön! Sagt Hilde: Rose. Die Lehrerin: Schön, schön schön! Sagt Fritzchen: Ge-schlechts-ver-kehr. Drauf die Lehrerin entrüstet: Aber Fritzchen, das ist doch keine Blume!! Erwidert Fritzchen: Aber auch schön, schön, schön!
"Wenn du nur einmal was zu Stande bringen würdest, was Hand und Fuß hat", schimpft die Lehrerin und schaut Olli böse an. Olli: "Was kann ich denn dafür, wenn Ihre Tochter die Pille nimmt?!"
Lehrerin: "Wenn ich sage: 'Ich bin Krank' - was ist das für eine Zeit?" Max: "Eine sehr schöne Zeit!"
In der Schule sprechen sie über die Grade der Offiziere. Hans sagt: "Mein Opa war oberster Offizier." Peter meint: "Mein Opa war Gardeoffizier." Da meldet sich nun auch der kleine Pepi und sagt: "...und mein Opa war dritter König von Nazareth". Der Lehrer fragt nochmals nach, ob er sich nicht irrt. Nein, Pepi ist fest entschlossen, erkundigt sich daheim aber sicherheitshalber nochmal... Am nächsten Tag in der Schule fragt ihn der Lehrer: "Und Pepi, hast Du Dich daheim nochmals erkundigt?" Meint Pepi kleinlaut: "Ja, Herr Lehrer... i hob mi do geirrt... Mein Opa war net "dritter König von Nazareth"... er war "TRIPPERKÖNIG VOM LAZARETTH"
Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?" Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne." "Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?" Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen." Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"
Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
Ein Englischprofessor schrieb folgenden Satz an die Tafel: "woman without her man is nothing" und bat seine Schüler, die Satzzeichen zu setzen. Die Jungen schrieben: "woman, without her man, is nothing" Die Mädchen schrieben: "woman! without her, man is nothing!"
Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen und will sie auf den Ausdruck "Dieb" bringen. "Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?" Fritzchen ruft: "Die Frau vom Mann!"
In der Grammatikstunde schreibt der Lehrer einen Satz an die Tafel: ´ "Der Landstreicher ist Hungers gestorben." Dann fragt er Achim: "Wo ist das Subjekt dieses Satzes?" "Ich nehme an," sagt Achim, "auf dem Friedhof."
Der Lehrer:"Weiss jemand, was ein Held ist?" Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet." "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?" Klaus antwortet:"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!" "Und wie hast du das gemacht?" "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"
Der Vater fragt Max: "Was habt ihr heute in Physik gemacht?" "Eine Bombe gabastelt!" sagte Max. Vater: "Und was macht ihr Morgen in der Schule?" Max: "Welche Schule?"
Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer und fragt den letzten Stoff ab. Er fragt Fritzi: "Wer hat Karthago zerstört?" Daraufhin der kleine Fritzi: "Tut mir leid Herr Lehrer, ich weiss es nicht,....aber ich war es nicht, ich bin heute später gekommen!" Der Lehrer ist entsetzt über diese Antwort und geht darauf hin zum Klassenvortand von Fritzi und erzählt ihm den Vorfall. Der Klassenvorstand antwortet: "Sowas, sowas. Aber wissen Sie, ich kenn den Fritzi und seine Eltern, und wenn der Fritzi sagt, er war es nicht, dann ist das auch so!" Noch entsetzter als zuvor stürmt der Lehrer zum Direktor und erzählt ihm von der Unwissenheit der beiden. Da meint der Direktor ganz beschämt: "Ach, wissen Sie was, ich geb Ihnen 2000 Euro, ich hoffe der Schaden ist damit behoben?!!" Der Lehrer kann es kaum fassen und läuft geradeaus zum Schulrat und erzählt ihm von den Missständen an seiner Schule. Darauf meint dieser stolz: "Ich glaub ich weiss, wers war: Der Direktor, oder woher weiss der so genau, dass es 2000 Euro ausmacht?!!"
Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"
Das junge Fräulein Erna, gerade 16, hat in der vergangenen Nacht zum ersten mal die Freuden der Liebe kennen gelernt. Am anderen Tag hätte sie es zu gerne ihren Freundinnen in der Schule erzählt. Aber es ist wie verhext, es gab und gab keine Gelegenheit. Endlich, in der Turnstunde, sie kann ihr Geheimnis nicht länger bewahren und sagt zu ihrer Freundin: "Mann oh Mann, wie das hier zieht in dieser Halle - so ganz ohne Jungfernhäutchen!"
"Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?" fragt der Lehrer seine Klasse. Der kleine Dietmar springt auf und sagt: "Von der Geiß bekommen wir die Milch und von dem Bock das Bier."
Der Prof. fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...
Zwei Studenten treffen sich: Student1: "Du, weist du, wie spät es ist?" Student2: "Ich glaub es ist Mittwoch" Student1: "So genau wollt ichs gar nicht wissen"
Die Mutter fragt ihren kleinen Sohn: "Na, wie war die erste Englischstunde?" Darauf der Sohn: "Ganz gut, aber es kamen irrsinnig viele Fremdwörter vor!"